Детство ушло в прошлый четверг, ну как ушло, ну да, взяло и ушло. Как то неожиданно ушло, ни предупредило, не позвонило, взяло и ушло. Я даже как то не ожидала, надеялась, что всегда оно будет со мной и при мне.
Но нет, оно ушло в прошлый четверг, и нет что бы в пятницу, там выходные и я бы как то свыклась с мыслью, что детство то ушло, ускакало от меня, но нет, ему захотелось в четверг. Не люблю я теперь четверги или люблю? Почему не уйти в субботу? Подарит мне два дня, что так жалко? Ну да ладно не велика потеря. Меня там впереди, в моем красивом впереди, ждет моя взрослость, я конечно пока не знаю что там и как, но не бось лучше в чем этом детстве.
И странно она так уходило, в белом платье, а я никогда и платьев не носила, да и белый не мой цвет. Все детство в черном, потому что некрасивая, потому что не люблю себя, а зачем любить? Ведь есть папа и мама, вот им по определению, по какому-то там закону положено меня любить. Вот они пускай любят, одевают, кормят и гладят по голове, приговаривая какая я молодец и красавица. Им так приказано, от куда то сверху, я не разбилась и не углублялась, просто ела и голову вовремя подставляла.
Я еще и присмотрелось, мое ли убегает, пригляделась, пару раз прищурилась и таки мое.
Ну так вот это детство уходило и даже не оборачивалось, так легко ступало по асфальту, в белом плате, нет, вот честно, мы ведь были друзьями, а оно уходит не попрощавшись, даже обидно как-то становятся, и бордюр на котором я сидела был мокрым и грязным, от чего джинсы прилипли к телу , погодка была мерзопакостная. Не то дождь не то снег. От всего этого становилось обидно, да, именно, обидно.
И почему белый?
Белый. Странный как по мне выбор, и не символ это какой-то там пресловутой чистоты, чушь. Можно чисто выглядеть и в красном ,например, но все торочат, что белый -это чистота, вот и мое детство решило покинуть меня чистеньким. Да только не получится, ведь было много грязи, и как раз на этом белом его очень хорошо видно. Каждое пятнышко, каждую капельку крови и много разводов от слез. Вот зря оно его одело, не мой стиль. Смотрела я ему вслед и вспоминала, что мы вмести пережили, смутно, помню мало, даже как-то и нехорошо получается. Оно со мной вон сколько лет было, а я ничего путного и не помню. Может из-за этого ушло? Что я ничего не помню. А может из-за того ,что пару раз крикнула, что я взрослая? А может из-за того что этим летом водку пила? А в детстве этого делать не положено, вот оно обиделось, развернулось и ушло? Но тоже странно получается, я водку пила и раньше, а курить начала еще раньше, могло б и раньше скрыться с горизонта. Так почему оно ушло от меня в прошлый четверг? Что я такого сделала? Может секс? Да, это вариант. Его наличие в детстве совсем ни к чему, но секса у меня в прошлый четверг не было, значит не он причина. Да, он был, но это было давно, и может совсем не правда, и сейчас не докажешь ничего.
Нет, ну вот куда оно от меня ушло?! Как же я? Я не готова, вот совсем не готова, завтра ,может , буду готова, но вот в прошлый четверг и сегодня я не готова, это что же придется самой все решать, да? Это наверное придется самой бумажные деньги зарабатывать? А еще наверное с дяденькой каким-то жить и любить его? Нет, нет, нет. Это не я. Может позвонить детству и попросить вернутся? Ну хотя бы на недельку, а лучше на месяц, а вот так ,чтобы совсем идеально то тогда на год. Вот точно, через год я смогу стать взрослой. По-настоящему взрослой. Ага, в этом я уверена, нет ну а что? Мы тогда по- человеческому попрощаемся, с объятиями и поцелуями и какими ни какими напутствующими словами. Потому что, вот сейчас, а вернее в прошлый четверг было не честно. Молча, оно ушло молча. Я потом еще в пятницу сомневалась мое ли детство ушло. Потому что, как у такой как я могло что-то уйти молча. Мое ли тогда ушло или не мое? Точно не мое. Молча, да еще в белом. Решено, показалось, почудилось и не важно, что грязные джинсы до сих пор на стуле весят, это они взрослость жду, а так как детство ушло не мое, то и взрослость не скоро придет.
Погода все такая же мерзопакостная. Позвонила сегодня детству, обещало придти на чай. И знает же ,что не люблю чай. Пришло, молчим, я пью кофе, а оно этот мерзкий чай. А я смотрю на него и думаю. Мое или не мое вернулось?